Ребят, простИтИ за мой внезапный порыв душевный.
Но я и читаю ваши дневники.
И вы такими родными кажетесь.

Как будто проживаю вместе с вами вашу печаль и радость. Я трезвая. Даже слишком трезвая

"- Я осознаю, что это не просто желание, а потребность, которая не сильно, но беспокоит. Я могу представить, как бы прожить, в своей голове, что примерно будет, если я так сделаю. Что я буду чувствовать при этом. И "проживая" это желание я понимаю, что в конце все уйдет на спад. И… какое-то разочарование чувствую. Как, например, с каким-то испытанием. Я знаю, что если приложу усилия, то справлюсь, но в конце меня это не обрадует. У тебя бывает так?
- Чем больше я думаю тем меньше я делаю. И истинное удовлетворение приходит после того как заканчиваю и довожу что-то. Невозможно предсказать событие и чувства. Это фантазии

В голове можно любые проиграть сценарии. Но какой в них толк, если это только фантазии. Опыта не получила, так как пыталась продумать всё. И так и не начала"

Вот как выразить благодарность человеку, который просто космически крут, а? И не знает этого.
Просто спасибо тебе огромное. Я не знаю какими словами сказать, что ты очень крутая.
А то я так и буду ходить по кругу и думать, что могу прожить целую жизнь только в своей голове. А как бы хотелось. Воображение во многом меня спасает, но оно как фотошоп, не всемогуще

Если я не хочу опять продавать сраные пирожные и кофе, я должна принять то, что мои работы должны выглядеть как витрина. Лёша Мельников (пусть у Леши и Алисы все будет гуд. Аминь) говорит, что никто бы не стал покупать газировку или шоколадки если бы они были в однообразных серых упаковках. Ну… я бы покупала, если нужно. Просто я покупаю только то что мне действительно нужно! Ну серьезно! Так вот должно всё выглядеть так, чтобы купили. (чувствую себя вещью Т-Т)
Витрина как в магазине это:
1. Самые лучшие работы и хорошо оформленные ( ВЫ СЕБЕ ДАЖЕ не представляете как это важно! Например, я не подпишусь на профиль в инсте, который выглядит хоть немного не эстетично. И так думают все! Все! Поэтому и не подписываются. Ну + реклама, да
2. Подача. Нужно подать себя с самой вкусной стороны. Убедить покупателя ( больно называть людей покупателями потому что они для меня в первую очередь люди), что ему нужен именно мой арт.
3. "Упаковка также важна как и вкус шоколадки".

Забавно то, что люди видят только внешнюю картинку/медийную личность и обожают ее/его, но никто не думает о том, сколько ребят стоит за тем чтобы создать от же супергеройский фильм или кто рендерит и обрабатывает видео, создаёт эффекты крутые. Вывод: люди видят только то, что видят.

Ещё не забывать бы, что самый важный человек всегда с тобой.
Когда хватает сил. Когда не хватает сил, появляется потребность в чем-то или в ком-то. Делаю вывод: когда заряжен - тебе никто не нужен. Ты настолько самодостаточно и целостно себя ощущаешь. Таким цирком все вокруг кажется. Важно бы только не потерять этого внутреннего мягкого и тёплого котика - уверенность.

Хорошо что я больше не чувствую вину за то что не помогаю всем и всюду. Особенно людям, которые пишут мне только тогда когда им нужна очередная "помощь".
Ммм… я не злая и не добрая. Просто понимаю, что пока человек сам не поймёт свои загоны, ему никто не поможет

Может, быть дома и нет вовсе. Может быть, это только наши бессознательные воспоминания о том времени когда мы были в утробе матери. Когда нам было так тепло, уютно и спокойно. И ничто не разрывала нас изнутри. Мы были в состоянии полной гармонии и покоя. И запомнив это, каждый хочет вернуться туда где спокойно и безопасно. Но это невозможно. И приходится жить с болью от этой памяти о месте где слишком хорошо.

О! Что вспомнила. Есть очень классный художник, Сергей Самарский. Я как-то смотрела стрим с ним: его CG speak приглашали. Так вот. Он рассказывал о том, что есть что-то вроде тонкой и грубой силы. Художники выезжают на мане, а не выносливости. Допустим, у тебя есть запас маны (mp) и пока она есть, ты можешь создавать заклинания, даже ульт) Но когда она заканчивается, но ты продолжаешь фигачить. Ты становишься вроде некроманта, который использует вместо маны хп. Мой любимый класс на самом деле) Или еще в DA есть маги крови. Они тоже твОрят за счёт своего хп. Но это херово. Хз как ману заливать. Банок нет. сук

Вытрепала на последней работе все нервы. Винда мешает нормально рисовать. Спина болит. да блин.
Нужно отдохнуть дать спине. И упрощать работы. 3 -4 цвета, решать локальными цветами. И стилизовать. Не писать мне никогда с такими нервами как Бугро

Все больше убеждаюсь, нет, я уверена, что окружающая нас на данный момент обстановка решает 90% твоих действий и твоего внутреннего состояния. Становишься заложником своего тела/нервной системы/травм. Биоробот.

1.Блага. Все "блага" временные. Все чего я хотела достичь/купить/получить - когда получала, то радовалась очень мало. Слишком мало. Ничто не стОило затраченных сил и времени. Но казалось, что стОит.
2.Знания. Приобретенные знания - это важно. Они помогают разобраться в закаулках собственной души/психики. Понять что с тобой не так достаточно просто - то, что тебе даётся труднее всего - и есть твоя цель. Исправь это, если сочтёшь нужным.
3.Ничто. Ничто не сделало меня спокойней или счастливей. Спокойствие слишком краткосрочно. Соответственно, принять то, что тут постоянно будет неспокойно- вынужденная необходимость.
4.Люди. Способность человечества объединиться в огромное сообщество - это наш дар и наше проклятие. Но больше проклятие. И никто в одиночку не может это изменить. Система подминает всех. Абсолютно всех.

И ещё странная для меня черта. Никого я спасать не хочу! И помогать никому не хочу. Наконец-то, боги… Теперь стало легче пресекать желание "помочь" кому-то. Или поддержать. Да ну вас в лес. Никому не нужна ни моя помощь, ни поддержка. Залупились в свои коконы и норм. Умирают и задыхаются там, но никого не впустят. Теперь я больше забочусь о том, чтобы не навредить… не нарушить чей-нибудь покой. Наблюдаю молча. Просто блин интересно. И я без понятия как это работает, но как только ты перестаешь о чём-то париться, гора к Магамеду сама приходит. А она и не нужна уже особо. С одной стороны, можно подумать, что ты зацикливаешься на чём-то одном сильно и не видишь путей решения. Мозг игнорирует/избыточные потнциалы/сила мысли… называть как угодно можно. Но факт остается таковым, что пока не отпустишь - не впустишь. хех.
Стало легче с эмоциями.
Также понятней, что нельзя верить в успех или то, что у тебя получится что-то. Это глупо. Самый рациональный подход для меня - это не вера во что-то, а понимание себя. Особенностей своего характера, своих реакций и эмоций. Зная себя, можно научиться использовать то что уже есть с пользой. Даже то, что считаешь "отрицательной" чертой характера. Мне кажется, невозможно взять целый кусок фундамента психики и просто выкинуть… или заменить. Можно преобразовать. Но убрать полностью - не думаю. Всё равно, если не контролировать деструктивные механизмы, они вернутся на старую, протоптанную тропинку нейронных сетей. Чем лучше начинаешь понимать себя, тем интересней самому себе становишься. Это так круто) И в то же время понимаю, так уж сложилось, что в моём окружении найдется человек 5, от силы, которые действительно пытаются разобраться в себе и измениться так, чтобы самим было более удобно, комфортно и приятно жить. В конце то концов. Да, сложно меняться. Очень сложно. Себя то любимого и менять! Нее, все умрут, а я изумруд. Конееечно. Так проще.

Блять… что будет… я чёт уже нихера не понимаю
только надеюсь, что моя психика вывезет.
Потом, надеюсь, просто будем вместе смеяться. Над недопониманием… и нелепостью ситуации.
А может быть и нет.

Закономерность: чем больше у меня горит с работы, с тем более неистовым рвением я рисую.

Но зато как я отплясываю в наушниках под мелодик дэд метал да флок-метал в квартире когда никого нет. Ох...) ахахах

Я… очень эмоциональный человек. Я не люблю это в себе. Очень не люблю. Я так часто себя одёргиваю чтобы лишний раз не показать какую-то эмоцию на людях или в посте… что, кажется, вполне могу стать камнем.
Слишком много проблем от эмоций. Хорошо что у меня есть руки и я могу рисовать. Выражать эмоции через работы.
Интересно сколько же мне пришлось заплатить за свои руки?

С тобой говорю не я,
Но тот, кто тебе дорог.
Слова не мне принадлежат
Я всего лишь провод